دلیل اینکه من دکتر نشدم اینه که از ارتفاع میترسم o_0

درسته ربطی نداره

ولی به توام ربطی نداره :|

یاد نگرفتی تو زندگی کسی دخالت نکنی ؟

 دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.
دوستم بم گفت آفرین
شعورتُ نشون دادی با این سکوت
امروز دوستم با همون همکارمون بحثشون شد بش گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما
میزنم دهنتو سرویس میکنم :| :|

ریاضی عزیز،
.
.
.
قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده ، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. سعی کن به زندگیت بدون اون ادامه بدى

دو سالم بود رفتیم با خانواده برا داییم خواستگاری، داییم بنده خدا تَکــــَـرُرِ ادرار شدید داره و نمیتونه ادرارشو نگه داره
آقا وسط خواستگاری از عروس رو نمایی شد ، دایی ماهم تا عروسو دید بی جنبه هول شد ، خودشو خیس کرد
بعدم در یک حرکت سریع منو گذاشت رو اون منطقه که خیس شده بود و سریع گفت : ای بابا آجی ببین بچت چیکار کرد با من :|
حالا اون کتکایی که خوردم هیچی
بدبختی اینه که زن داییم هر وقت منو میبینه میگه چطوری شاشو :|
ولی باز من خدارو شکر میکنم که داییم تکرر مدفوع نداره وگرنه منو میگذاشت زیرش ، تازه زیر کلی عـــــــــن ^_^

و باز هم آمارِ خریدِ تبلت و گوشیهای صفحه عریض بالا رفت... میدونین چرا؟
.
.
.
.
.
آفریییین... باز هم هواداران پرسپولیس برای دیدنِ رتبه ی تیمشون توی جدول، باید همش میرفتن صفحه ی بعدی، درحالیکه تبلت، قسمت بزرگی از جدول رو توی یه صفحه نمایش میده و این کار پرسپولیسیا رو راحتتر میکنه D:

فامیل دور : آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم .
جیگر :
من خر نیستتتم !
من خر نیستتتتتم
من خر نیستتتتتتتتتتم
فامیل دور :
ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ای ،
من خرم که با تو توی این خونه موندم.

عاشق اونايي هستم که اس ام اس رو مينويسن موقع دعوا و دلخوري
ولي ارسال نميکنن،
آخه دلشون نمياد عشقشونو ناراحت کنند..
.
.
.
.
.
.
.
ولي من هفت هشت بار ميفرستم تا مطمئن شم رسيده (!!)

مجری:امروز از طرف مدرسه پسر عمه زا زنگ زدن امتحانشو بیست شده
فامیل:این احتمالا از نشانه های رسیدن آخرالزمونه
پسر خاله:نکنه تقلب زده باشه؟
مجری:راست میگی ها،پسر عمه بیا اینجا ببینم
پسر عمه:بله
مجری:امتحان امروزت بیست شده راستشو بگو تقلب زدی؟
پسر عمه:نه بابا،دیروز تو خیابون مچ معلممون رو با دوس دخترش گرفتم بنده خدا واسه این که به کسی چیزی نگم بهم بیست داد
مجری:الان به نظر خودت این نمره حق توئه
پسر عمه:اصلا،مهریه زنش دو هزارتا سکه س،باید به همه بچه ها بیست میداد

قدیما میگفتند یارو معتاده یعنی کمرش خمه، پاشنه کفشش خوابیده، لِـــخ لِـــخ راه میره، اوضاع مالیش داغونه، نابووود !!
الان علم پیشرفت کرده، یارو گردنش رو تبر نمی زنه؛
اوضاع مالی توووووپ !
سر و شکل اوووووف !
موقعیت اجتماعی آه ! عین قهرمانان المپیک می مونه !

ولی از کنارش که رد میشی تا دو روز کلاً نعشه ای ..........!!!!
به قیافه نـــــی !!!! (مهران مدیری)

یه روز یکی از مسئولین محترم میگفت: من میخوام اعتیاد رو ریشه کن کنم! گفتند که شما باید ریشه های اعتیاد رو بخشکونی!! گفت یعنی چیکار کنم؟؟؟
گفتند: یعنی
مشکل مسکن رو حل کن !
مشکل بیکاری رو حل کن !
مشکل تورّم رو حل کن !
مشکل ازدواج جوانان رو حل کن !
مشکل تفریحات و سرگرمی مردم رو حل کن !
.
.
.
اون مسئول محترم یه کم فک کرد و گفت : خب حالا بعداً راجبش حرف می زنیم.....خودت چطوری؟؟؟؟؟ چه خبر؟؟؟ خانوم والده خوبن ایشالا؟؟؟ (مهران مدیری)

ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ:|||
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدرومادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ :|
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم

ولی دروغ میگفت کلی شیرینی داشت
خودم دیدم:))

قبض موبایلمــــو به بابام فـــوروارد کـــردم آخرشــــم نوشتـــم چاکــــریم! بابام بهم اس‌ام‌اس داد اون چاکـــرو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سگـــــــــــــی‌ که باهاش حرف میزدی!
بابای متعصبــــــــــه داریم؟ ...

یه دختر خواهر شوهر دارم،خیلی خوش زبونه.
تازه که زنداییش شده بودم،طفلکی نه که با واژه زندایی آشنایی نداشت،هر دفعه منو اینجوری صدا میکرد:
خاله زندایی عمه کیــــان!
خخخخخ.
من :-|
خاله زندایی
عمه O_o
گودزیلا ^_^
داییش :-))

امروز رفتم از بوفه مدرسمون چیز میز بگیرم^_^
زنه میگه 300تومن دیگ باید بدی...(:
منم خیلی شیکو مجلسی شکلاتایی که
ده دقیقه پیشش به زور به خاطر این که خورد نداشت
بهم انداخته بود گذاشتم کف دستش!^^_^^
گفتم بفرمایید اینم بقیش خیلیم بد مزس دوس ندارمشون!:د
حس میکنم یه قهرمانم.. انتقام همه بچه هارو ازش گرفتم^_^

توی دبیرستان یه معلم مرد و مجرد(معلم شیمی بوده) داشتیم یه بار دم عید یه خط بی صاحاب پیدا کردم خواستم اذیتش کنم
بهش اس دادم سلام جیگر چطوری؟
اونم برام هفت سین شیمی رو فرستاد. بعد که رفتیم سرکلاس توی کلاس گفت هفت سین شیمی رو که فرستادم برای کدوماتون اومد؟ منم دستمو بالا کردم دیدم برگشت بهم گفت فکر نمیکردی گیرت بندازم هان؟؟؟
من@ـــO
معلم ^ـــ^
بچه ها :)))

مجری: بچه ها...هم شیرینی خریدم،هم شکلات،هم بستنی
بچه ها: به به...
مجری: ولی هیچکدومو بهتون نمیدم!
پسرعمه: ای بابا این دیگه چه حرکتیه؟...ما کلی آنزیم آزاد کردیم،جواب هیپوتالاموس مارو کی میده؟
مجری: فقط به یه شرط اینارو بهتون میدم،باید بگین گلای گلدون منو کی خورده
فامیل: این کره خر!
جیگر: من گل نمیخورم! من گل نمیخورم! من گل نمیخورم!
فامیل: تا حالا فکر میکرد جیگره،حالا حتماٌ فکر میکنه بوفونه!
پسرعمه: گابی جان برو و با یه اعتراف شجاعانه مارو به سعادت رسون!
مجری: گابی که دیروز نبود
فامیل: آقای مجری گاوه دیگه...هر کاری ازش برمیاد
مجری: پس فقط تو موندی ببعی...
ببعی به فامیل: دَدی ددی دستم به دامنت...یه کاری بکن!
فامیل: سیرداغ ببینم،دستتو توی دامنم هم بکنی نمیتونم کاری واست بکنم!

خخخخخخخ

اعتراف می کنم روز اول که معلممون گفت انشا بنویسم من فکر کردم انشا یعنی هرچی می شنوی بنویس (چیه خنگ ندیدی) بعد رفتم خونه .مادرم هنگام نماز گفت بسم اللله رحمان رحیم نوشتم رفتم پیش پدرم پدرم در تلفون داشت دعوا می کرد و گفت خفه شو نوشتم و به پیش برادر رفتم و برادرم داشت تلوزیون نگاه می کرد و مردی در تلوزیون گفت گودزیلا وارد می شود نوشتم و به پیش خواهرم رفتم که خواهرم گفت تو برو منم میام فردا در مدرسه اتفاق بدی افتاد.
معلم من رو صدا کرد و گفت بیا و انشا را بخون من رفتم و گفتم بسم اللله رحمان رحیم معلم گفت چه انشا خوبی من گفتم خفه شو معلم گفت الان به مدیر می گویم بیاید تا مدیر امد من گفتم گودزیلا وارد می شود بچه ها که می خندیدند مدیر اعصبانی شد و به من گفت بیا بریم دفتر من گفتم تو برو منم میام:)))
این گونه دیگر معلم به من نگفت تا انشا بنیسم

یه یهوهایی هست که خیلی قشنگه

یهویی بغل کردن
یهویی بوسیدن
یهویی خندیدن

اما امان از یهویی گوزیدن
آدمو نابود میکنه
پدربزرگم گفت اگه گوزیدی و دوست دخترت دماغشو گرفت ولش کن، اون زن زندگی نیست، ولی اگه خندید بگیرش.
گفتم اگه پا به پام گوزید چی؟
اشک تو چشاش جمع شد، نگاهی به مادربزرگ کرد و گفت:اون زن نیست، فرشته اس

اعتراف میکنم:

 ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣه ام ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ، ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺗﻮ

ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻗﻀﯿﻪ رو بهش ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺪﺭﻡ ﺟﺎ

ﺑﺰﻧﻪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ،ﯾﺎﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ،

ﯾﻬﻮ ﺟﻠﻮ ﻣﺪﯾﺮ ﻭ ﻧﺎﻇﻢ ﺯﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺕ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ

ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻧﻪ؟!

ﻣﻨﻢ ﺯﺍﺭﺕ ﯾﺪﻭﻧﻪ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ بی پدر و مادر !!!

ﯾﺎﺭﻭ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ...

ﻧﺎﻇﻢ ﮔﺮﺧﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﯿﻦ؟

ﺧﻼﺻﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻤﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ

مورد تازه تازه مال دیروزه
سرکلاس کنکور دکتری استاد جزوه دختره رو دیده می گه چرا این صفحه داره برق میزنه؟
دختره:استاد هفته پیش خودکار اکلیدیم رو یادم رفته بود رفتم خونه رو این صفحه اکلید پاشیدم بماند که حدودا با پنجاه تا رنگ مینویسه
تازه مهندسی برق هم می خونه

مورد داشتیم دختره ...
صد هزار تومن واسه موش دویست هزار تومن واسه صورتش صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن و دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویویی

اگــــــــــــــــــــــــــــــر اســـتـــراحـــــت کــــــــــــافی داشته باشید

 ورزش کنیــــــــــــــــــد

روغــــــــــــن مصرف نکــــنــــیـــــــد

و...

سیــــــگار نکشیـــــــــد

و...

از استـــــــــرس دور باشیـــــــــــــــــــــــد

باز هم خواهید مــــــــرد

پـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس

هر کاری دوست دارید بکنید

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮشگل بوده 

ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !!!!!

چیه مگه؟ استاد دل نداره؟

فقط شماها باید جزوه بگیرین؟؟؟

مورد داشتیم دختره پست گذاشته توله سگه من کیه...؟
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت تمام پسرایه ادلیستش زیره پستش شروع به هاپ هاپ کردن...
ولی من رویه حسابم با این توله سگ ها نیس..
با اون *****یه که زیر پستش کامنت گذاشته من پاکوتام..
من پاکوتام تو رو خدا منو انتخاب کن.

اقا امروزداشتم انارقاچ میکردم هم اتاقیم اومده میگه:
چه حوصله ای داری نشستی داری با چاقوقاچ میکنی میگه ما خونمون اناروبرمیداریم میکوبیم به دیوارخودش نصف میشه اولش فکرکردم شوخی میکنه نگو نه کاملاجدیه...
خخخخخخ

چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .
سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت پول بده ، منم نداشتم

ﺑﺮﺍﯾﺖ ﺩﺭ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯾﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻢ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻫﻨﻮﺯ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ
ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺑﺰﻧﻢ........

دختره زنگ زده راديو آوا با گريه ميگه:
آقا خواهش ميكنم ترانه وايسا دنياي مرحوم مرتضي پاشايي را پخش كنيد.
مرده ميگه خانم ترانه وايسا دنيا مال مرحوم مرتضي پاشايي نيست مال رضا صادقيه.

دختره جيــــــ ــــــغ ميزنه: اي خدا اون ديگه چرا مُرد؟!؟

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻣﺠﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ
ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ ﻓﺤﺶ
ﻣﯿﺪﻡ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ
ﻣﯿﺸﻢ!!! |:
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﻦ ﺧﻮﺑﻢ !!
ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻂ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺱ ﺍﻡ
ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ . |||:
ﯾﺒﺎﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺨﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﺳﯿﺪﯼ ﺧﺒﺮ
ﺑﺪﻩ .ﺑﻌﺪ ﯾﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﺎﺕ
ﮐﺮﺩ |: !

خخخخخ

دختره پست گذاشته:
هه هه چُسیدم!!!

حالا کاری به تعداد لایکا و کامنت هایی که گذاشتن ندارم اصن به خود پستم کاری ندارم
باد دیگه یهو ول میشه کاریش نمیشه کرد.
روی صحبتم با اون پسریه که کامنت زده:کاش در ان لحظه کنارت بودم تا با بوی چُست به خواب میرفتم ، با صدای گوزت بیدار و با ریدنت به زندگیم جلایی میبخشیدی :|
فک کنم موش فاضلاب بود

یه بار به معلم دینی گفتم:
آقا مگه شیطان وقتی به آدم سجده نکرد از بهشت بیرونش نکردن ؟
گفت: بله درسته
گفتم: خوب پس چه جوری بعدش اومد تو بهشت آدم و حوا رو گول زد که اون سیب و خوردن؟
یکم مکث کرد بعد گفت: 2نمره ازت کم می کنم که دیگه گوه زيادى نخوری :|

قانون طلایی اول:

باید زنی بگیری که در کارهای خانه کمک کند، خوب آشپزی کند، گردگیری کند

قانون طلایی دوم:

باید زنی بگیری که سرگرمتان کند، شما را بخنداند، باعث فراموشی غصه شود...

قانون طلایی سوم:

باید زنی بگیری که بتوانید به او اطمینان کنید و مطمئن باشید هیچوقت به شما
دروغ نمی‌گوید...

قانون طلایی چهارم:

باید زنی بگیری که در کنارش به آرامش برسید و از بودن با او لذت ببرید...

قانون طلایی پنجم:

خیلی خیلی *مهم* است که این چهار زن از وجود یکدیگر بی‌خبر باشند