بادوستم رفتیم سر کلاس ریاضی1دوستم رفت ته کلاس نشست منم بعدش واردشدم ودیدم که هرکدوم ازدختراوپسرامشغول یه کارین.باماژیکی که تودستم بودچندبارزدم به وایت بوردوهمه برگشتن،با صدای بلندگفتم بشینیدسرجاهاتون.ازیکی ازدانشجوهاخواستم یه برگه آچاردربیاره و اسماشونوروش بنویسن وشروع کردم به صحبت کردن. من:توی این کلاس نظم برای من ازهمه چیزمهمتره،توکلاسای من هیچ وقت ازگوشیاتون استفاده نمیکنید. ترم یکیا:@@ @@ @@ @@ @@ دوستم ته کلاس:خخخخخخخ بازم من:تا وقتی من سر کلاسم کسی ازکلاس خارج نمیشه و بعدازمنم کسی حق اومدن به کلاسو نداره.یدفه دربازشدویکی اومدتو. من:آقاازجلسه بعدتشریف بیارید. اون:استاد بخدا جلسه اوله،ازین به بعدزودترمیام من:اینجادانشگاست،مهدکودک نیست هر وقت بخاید بیاید،ازجلسه بعد زودتر بیاید.(خودشو کشت ولی راش ندادم) لیست اسامیو برداشتم که یه نفر تیکه انداخت:ارتش که نیست برگشتم(بااخم شدید):کی مزه انداخت؟ دانشجو هااز ترس جیکشون درنمیومد. چندبار سرمو تکون دادم و گفتم دونمره ازامتحانتونوکم میکنم یادبگیریددیگه مزه نندازید.(شروع کردن به التماس کردن و دوست مزه پرانشونو مثل کلم فروختن.منم نامردی نکردم گفتم وسایلتوجمع کن برودرسو حذفش کن) مزه پران:استادتوروخدامن که چیزی نگفتم.استاددیگه حرف نمیزنم(بعداز کلی التماس دلم واسش سوخت بهش یه پروژه دادم بره انجام بده جلسه بعد بیاره ولی ازون دونمره کم کردم ازکل کلاسم یه نمره) دانشجوها:@@ @@ @@ @@ @@ بازم دوستم اندرته کلاس:خخخخخخخ یدفه استاداومدتوکلاسومنودیدویه نگاه به کلاسوهمچنین به دوستم که داشت تیکه های صندلیوازتودهنش باخلال دندون درمیاورداندخت. استادباخنده:بعد از نه ترم هنوز آدم نشدی. من:استاد یکم دیر تر اومده بودی میفرستادمشون برن.خخخخخ
پسری که از اون سر شهرمیکوبه میاد تو رو ببینه پسری که همه جا بدون ترس دستشو دور کمرت حلقه میکنه، پسری که وقتی ناراحتی قلقلکت میده که بخندی! پسری که موقع رانندگی دستاتو میگیره پسری که برات پاستیل و شکلات میخره! پسری که موهات و از جلو چشمات کنار میزنه این پسر نیست! انقد دختر بازی کرده دیگه حرفه ای شده...! لطفا اطلاع رسانی کنید آگاهی ها بره بالا!!
خونه ای که توش کولر همش روشن باشه کنترل دستت باشه قانون همیشه اول واليبال بعدش سریال باشه هر کی خواست با بطري آب بخوره اینترنتت نامحدود باشه این دیگه خونه نیست بهشته بهشــــــــــــــــــــــــــــــــــــت
به مامان بابام میگم من زنبور دوست دارم حالا بابام دیشب رفته یه کندو از تو کوچه پیدا کرده اورده پر زنبور میگه بیا اینم زنبور دیه هی نگو همه جای بدنمون پراز نیش شده
.
.
.
. نمیدونم چرا این کارا کرد ولی من هنوز عاشق زن بورم شاید بابام بد برداشت کرده
اگه مردا قدِ يه استامينوفن كدئين درك داشتن زندگی گلستون میشد یه قرص به این کوچیکی بدون هیچ توضیح وفک زدنی میفهمه دردت کجاست .صاف میره سراصل مطلب... حالا واسه یه مردِ نود کیلویی دوساعت ازدردات میگی،میگه شام چی داریم
حساب کردم اگر هفتاد سال عمر کنم و اصلا روزه نگیرم، باید برا کفاره ش: . یا دو قرن روزه بگیرم 0_o یا چین رو غذا بدم *_* یا فلسطین رو آزاد کنم :| . . . حالا به نظرتون چیکار کنم؟؟؟
: مردم ایران دو دسته هستند دسته اول : اونایی که فکر میکنن عکاس هستند دسته دوم : اونایی که فکر میکنن مانکن یا مدل هستند حالا با این کاری نداریم ولی !!!مصیبت وقتی شروع میشه که این دو دسته به هم برسن!
دقت کردین کاپیتان معروف توان دار معروفه؟؟؟یعنی هم آدم معروفیه هم اسمش معروفه که به عبارتی می شود معروف به توان 2 یا همون مجذور نتیجه میگیریم یکی مثه سید که فقط آدم معروفیه میشه جذر پس به طور خلاصه میتوان گفت: رادیکال معروف=موسوی ^_^
بهترین راه خود کشی... . . بری وسط كوير ساقه طلایی بخوری! عاغا بد میگم؟ باچایی میخوری باز تشنت میشه ... با آب میخوری باز تشنت میشه. . . . معلوم نیست از چی ساختنش فک کنم یزید قاتیشه
از پدر و مادران محترم درخواست دارم فاصله بین در زدنتون با وارد اتاق شدنتون حداقل در حد بستن یه پنجره تو کامپیوتر باشه البته اینو واسه شما میگما والا من اصن اتاق ندارم خخخخخ ^ـــ^
بعضی از این پسرا هنگام کار کردن با دستگاه عابر بانک همچین قیافه میگیرن و لفت میدن...انگار دارن سایت بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن . . . . . . . . شارژ دوست دخترتو بخر برووووووبااااابااااا...کار داریم...والا
طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا ساعت 6 غروب 0_0 ون دو سه ساعت تا افطار رو هم دارز کشیده چرت میزنه بعد اومده پست گذاشته: احساس نزدیکی به خدا میکنم وقتی روزه دار هستم!! خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه! ^_^
مجلس خواستگاری: آقا پسر از دار دنیا چیا دارن؟ هیچی ولی دخترتنو خیلی دوست داره! از کجا معلوم؟ پسرم برو از تراس بپر عمو ببینه@؟@! بوووووووم حضار:مبارک باشه * *
ما اهل چهارحال و بختياري هستيم كه لر و ترك و فارس داره
سر كلاس فارسي بوديم داشتيم از روي كتاب رو خواني ميكرديم كه رسيديم به اين قسمت :« در فارسي بعضي كلمات با پسوند هاي گان و گي » اين دوست ما " گي " رو با يه لحن خاصي خوند كه همه ي بچه هاي لر كلاس يه لبخند زير پوستي زدند ( گي در زبان لري به معناي مدفوع است )
اين معلم ما كه قيافه ي بچه ها رو ديد گفت : لر ها خودشون و لو دادنا ^_^
آقا ما هم فقط منتظر همين حركت بوديم كه مدرسه رو بديم هوا
دقت کردین همیشه تو ماشین موقع پخش اون آهنگى که کلى منتظرش بودى بغل دستیت بعد یک ساعت سکوت یهو یاد یه خاطره ى قشنگ میوفته ؟ و شما هم میخوای بزنی نصفش کنی ؟؟؟
یکی از فانتزیام اینه که احسان علیخانی موقع ورود به دکور پاهاش گیر بکنه با مخ بخوره زمین يعد مغزش بپاشه به در و ديوار يكم بخنديم بهش به تلافي ا.ن.قتايي كه ميخواست اشكمونو دربياره
يه ضرب المثلم هست که ميگه : . . . . . . . . . . بعد از افطار همه چيز ميشه خورد الا تکون !!!
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید . . . . . . . . . . . فقط قفسم را مجهز به وای فای کنید
تا حالا دقت کردين گوشيتو چک ميکني ببيني ساعت چنده ، بعد مجبور ميشي دوباره چک کني چون دفعه اول اصلا” دقت نکرده بودي!!=)))) شما هم اينجوري هستيد يا فقط منه بدبخت اين بيماريو دارم!!!!
به سراغ من اگر می آیی . . . . . . . . با یه کیلو زولبیا بامیه بیا... ترجیحا بامیش بیشتر باشه!
واللا وسط ماه رمضون از من پست عاشقانه می خوان شکم گرسنه که عشق و عاشقی سرش نمیشه !
خـبـرۍ از شـاخـا نـیـس ⊙﹏⊙
انگـار بـہ ارواح جـدشـون معـدلشـون نبـوده در حـدشـون
مـوبـایـلـشـون رفـتـہ از دسـتـشـون.... :))
زندگی به من آموخت که : تنها چیزی که با گذشت زمان درست می شه . . . . .سیرترشیه ! . . . . . بقیه چیزا همون وقت با پول درست می شه.
ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی . . . . . . . زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه سُنبل خان ِحرمسرای سلطان سلیمان شدی :|
کولرمون که سوخته نمیدونه به چی گیر بده
آمریکایی ها به احترام والیبالیست های ایرانی تا قبل از اذان آب نخوردن.... . . . . . . . . . . . . بچه ها بیایید ما هم به احترام اونا فردا رو روزه نگیریم
میشه یکی بياد عاشق من بشه ؟ . . . . . . . . . . . . . . . . بعد ولم کنه!!!! چندتاپست غمگین دارم خعلی باکلاسه!!! مونده رو دستم!!!
یه دوش اب گرم یه چای خوشرنگ یه موزیک ملایم . . من امتحان کردم فایده نداره پـــول خوبه پــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوووووووووووووووووووول
بعد از صرف نظر کردن از خوردن ته دیگ ماکارونی سخت ترین کار دنیا نخوابیدن فاصله بین سحری و اذان صبحه
الان بيست دقيقست كه دارم گريه ميكنم! . . . .. . اشك شوقه تو جيب لباس تابستونياي پارسالم 5 هزار تومن پيدا كردم اين لحظه ها قابل وصف نيست...
مامانم واسه غذا درست کردن از تکنيک رونالدينيو استفاده ميکنه. صبح ديدم مرغو از فريزر در آورده . . . . . . . . . اومدم خونه ديدم ناهار کوکو سبزي داريم
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان هاي دنیاست ؟؟ به عنوان مثال : جمله ی " اميدوارم در انجام اين كار كه به تو واگذار كرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری و آنرا درست و با موفقيت انجام دهي و مرا نا اميد نكني! " فقط در يك کلمه قابل انتقال است : . . . . . . . نرینیا !!
شمام یه سرى اهنگ تو گوشیشون دارین که نه سال به دوازده ماه پلیشون میکنین نه دلتون میاد پاکشون کنین ؟ یا فقط من اینجوریم ؟!!!
یعنی یجوری شده که قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بهش بگی : میدونم تو بدبخت تری یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم بعد تو شروع کن :|
دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از "قلم چی" به من زنگ زدن
گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من "گزینه دو" ثبت نام کرده
امروز معلم ادبیات میخواست یه جمله رو با چند فعل صرف کنه
حالا معلم ما رو باش:
خرم
خری
خرید
خرند
یکی خودش از پنجره پرت کرد بیرون...
دختره سیگار میکشه...
علف میزنه... لاتی حرف میزنه... بعد میگه چرا شوهر گیرم نمیاد..
لوطی تو خودت شوهری بیا منو بگیر ..
در واپسین روز های سال تحصیلی خاطره ای برایتان گویم از اوایل سال : عاغا ما اول سال یه دبیر زبان داشتیم داشت در مورد صفت ها بحث می کرد یهو پای تخته نوشت: بشّاش البته بدون تشدید آقو ما هم در هاله ای از ابهام همدیگرو نگاه کردیم یهو یکی گفت : میشه این کلمه ای رو که نوشتید تلفظ کنید دبیرمون هم گفت بشّاش ماها به معلممون گفتیم خب خیالمون راحت شد فکر کردیم یه چیز دیگست دبیرمون هم نه گذاشت و نه برداشت گفت اونی که شما فکر می کنید فعل امره ولی این که من میگم میتونه قید و صفت باشه
بشّاش :(
بشاش:))
دقت کردین
روزایی که بابای آدم خونه ست حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست...
اینترنت ایران اگه به جای پشتیبانی فنی فقط یه صدای ضبط شده میذاشت با مضمون ” به درک که نتت مشکل داره ” همون کاربرد کارمنداش رو داشت ! هزینش هم کمتر بود
قانون پایستگی ساختمان پزشکان: ساختمان پزشکان از بین نمیرود؛ بلکه از شبکه ای به شبکه ی دیگر منتقل میشود!:)
امتحان چیست؟ امتحان توهین به شعوردانشجواست. امتحان یعنی ماشک داریم توازدرس چیزی فهمیده باشی... تاکی مابایداین تحقیراروبپذیریم هاااااا؟؟
تمومش کنید این بازی کثیفو...... لدفن پخش کنید به گوش مسئولین برسه
به بابام اس ام اس زدم : سلام برتو اى پدر بزرگوار و گرامى دلم برایت بسیار تنگ شده است چه وقت تشریف میاورى خونه، اى پدر دلسوز و مهربان؟؟ پدر : نمیدم من: چیو ؟ پدر : ماشینو من : مرسی خدافظ
وجدانا یه سوال؟ . . . . . . . . . . . این خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعوا میشه چیکار میکنن که دعوا رو تموم کنن؟
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ یه بار ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺎﺷﻢ ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺭﻭﯼ ﻣﻦ ﻟﺤﺎﻑ ﺑﮑﺸﻪ ﻻﻣﭗ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﻪ و ﺩﺭو ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﺑﺒﻨﺪﻩ . . . . .
اين دختر عموي ما - عروس - با مادر شوهرش مياد به مادر شوهرش ميگيم حاج خانوم و اين مامان ما هم از همون اول كه اومدن شروع ميكنه باهاش تعارف كردن و اينا .
آخر شب موقع خداحافظي ميشه و ما با همه از جمله با پدر شوهره خداحافظي ميكنيم تا نوبت ميرسه به مامانم اين مامان منم به پدرشوهره ميگه خداحافظ حاج خانوم خوش اومدين
حاج خانوم 0_*
حالا اين سي كيلو سيبيل داره هاااا
مامانمم تا خودش فهميد چي شد نتونست خودشو كنترل كنه و ضايع ميزنه زير خنده
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
